El corazón roto

"Creí que el pobre corazón ya estaba
compuesto para siempre.Me lo había
atado con las cuerdas de poesía
de mi lira alta y pura.

Comenzaba a
florecer, por donde yo pasaba
nueva y gentil la primavera mía
sueños de paz y cantos de alegría
la luz del sol en mi rincón entraba...

Entre las rosas, tú te apareciste
como siempre, reidor e inconstante
salvando redes y tendiendo lazos....

El mirar noble se me puso triste
y el mal atado corazón amante
se me quedó,otra vez,hecho pedazos.



Yo no sé cómo agradecerle a la poesía ni como maldecir a la desgracia mía,la perfeción imperfecta que hoy hace las veces de cruz a las espaldas mías.
Hoy lloro y no me importa,que estas lágrimas mi alma limpien,que si algo he hecho mal que ellas paguen,que den la cara que yo cobarde hoy no puedo dar,no hoy.
Que otros digan por mí lo que yo callo trémula,que este odio,que esta ira,que este dolor maldito,infernal,grotesco se vaya de mí ya,que ya no hiera,que ya no lastime,que me arranque de cuajo el maldito corazón,que ya no lo quiero conmigo,que me ha dado puros sinsabores,que es engañoso y manipulador.....que con lágrimas amargas admito que también me ha dado la felicidad más hermosa que haya podido imaginar....
Dejénme llorar hoy que llueve,que su sonido silencie mis sollozos,que nadie me escuche,dejénme sola en la oscuridad,no quiero ver a nadie,esta noche...que nadie me ve,que a nadie puedo causar lástimas,hoy lloraré,porque no sé hacer otra cosa.
¿Quién te enseñó,tan primoroso medio,vedar a los desdenes el traje del afecto?
¡Que reine la locura! En mi tierra de caza y tristeza,que yo me voy de él,al reino de la farsa.
Hoy lloraré...y al igual que el Quijote,fingiré que estoy bien.
¡Cómo duele fingir!

Dulce´s paranoias

¡Ahh! El tiempo ya no vuela...simplemente se esfuma como un mísero segundo y te deja pasmado al darte cuenta que no hiciste, que no has hecho y que no harás nada...que consecuentemente da un cierto sentimiento de culpa, de inutilidad enfermiza que yo he llegado a creer que es la verdadera razón por la cual las enfermedades mentales están a la orden del día. Tan poco el tiempo y tantas cosas por hacer...y viene otra vez la eterna paradoja: no haces nada so pretexto de disfrutar la vida sin presiones porque ¡total! no te llevarás nada cuando te mueras,si haces mucho no disfrutas la vida, te estresas y ¡voilá! te deprimes..
No pretendo decir cuál es la mejor opción;yo misma la desconozco,más bien pretendo así justificar mi abandono del blog (mi diario virtual)a causa de las situaciones sociales y escolares que no se pueden evitar.
Estudiar medicina no es algo que te permita darte el lujo de invertir el tiempo en cosas o asuntos que no sean relacionados con la medicina..escribir decentemente en el presente blog es tarea titánica considerando que al terminar la escritura me aguardan pacientemente trece capítulos de terapeútica más otro tanto de psiquiatría y demás etcéteras.
Pero hoy ignoro abiertamente todo eso,porque revolotea en mi cabeza cierto tópico que sin querer me abofetea indirectamente, y que oso justificar diciéndome a mí misma que sólo es producto de mi eterna enfermedad mental, esa paranoia que se disfraza de todo lo que ustedes puedan imaginarse,con tal de estar siempre presente en mi cabeza.
Se trata de lo siguiente: a mi alrededor está el amor,en todas sus variadas formas,unas veces idealizado,otras amorfo,otras salvajes,en fin.Está y punto.
Y todos a su manera,son "perfectos" incluyendo el mío.Mas sabemos bien que ese ideal de perfección tan anhelado no existe,o no al menos como uno querría.
Yo veía con cierta envidia, a través del malhadado FACEBOOK, muestras de esos amores "perfectos" que parecían no tener fin. Aclaro que con cierta envidia,porque yo tengo conmigo a la personita más linda en mil millas a la redonda, pero eso es otra cosa.
El punto es que de buenas a primeras todo ello que se observaba directa e indirectamente se desplomó,se esfumó,murió,se fué,se ahogó,todo eso que parecía tan "perfecto" (valga la redundancia)y sin siquiera saber porqué se acabó cada situación,a mi pensamiento errante todo llegaba,de sopetón,irrumpiendo mi paz que ya creía imperturbable,amenzando cada recoveco de mi nueva vida y mi nuevo corazón.De repente empecé a temer por mí y lo mío,y de vuelta en el por siempre maldito círculo vicioso,la paradoja regresaba a gritarme en la cara que por un lado,no se puede se tan feliz,pero esto no es del todo cierto paradoja,porque ahora mismo me siento así exactamente, paradoja contesta "pierdes tiempo pensando paranoicamente" y se ríe cruel;porque sabe perfectamente que pierdo tiempo valioso pensando que existe la innegable posibilidad de que lo que considero tan perfecto un día se acabe sin que yo me dé cuenta siquiera...y es entonces cuando casi casi me golpeo yo misma la cabeza y pienso :
"El tiempo seguirá sin que yo nada pueda hacer.La paradoja y la paranoia están en la palma de mi mano.Yo soy su diosa y su creadora,yo tengo su poder.La perfección que espero y anhelo es relativa"
Viviré sin expectativas,tranquila pero al mismo tiempo sin perder el paso ni la velocidad,con la convicción diaria de que si despierto con vida cada día es porque se me ha otorgado una oportunidad nueva,no sólo de mejorar o intentar,sino de amar a ese ser que me espera allá,por donde el tren pasa.Una oportunidad diaria de guardar en un baúl a estos dos enemigos eternos,y de llevar conmigo el amor,mi amor,que no pretende ser perfecto pero sí ideal para aquél principito de tez clara y cabellos crespos,que me ofrece en un abrazo el mundo entero,y en un beso una centena de sueños.
Después de esto,¿qué es la paranoia? NADA

Te amo,Daniel